Taggarkiv: Saknaden av mamma

Annons

Skammen efter en förlorad mamma!

heaven moln

Jag vet att min mamma inte var perfekt för vem är det. Bara för att jag skrev om mamma var inget sätt att smutskasta henne. Jag älskar och älskade henne och det är en del av vem jag blivit. Hon hade ju sina problem och jag har förlåtit henne. Jag känner inte nu i efterhand att åh om någon hade räddat mig. Hon var också den jag älskade högt och mest på denna jord. Det var hon jag kunde dela allt med. Det känns också jobbigt att man ska behöva känna skamm för hur man förlorade sin mamma. Allt är inte helt klart i vad som hände men hon började dricka dom sista åren. Varför är väl en gåta men hon har varit med om ännu mer än man själv varit. Kanske kom det ikapp henne. Hon var inte den där alkisen på bänken. Hon var en fin och god kvinna.

Jag tycker det är jobbigt ibland att säga vad hon dog av. Jag önskar att jag kunde säga att hon kämpade för sitt liv, att hon gjorde allt för att vara med oss. Men så var inte fallet. Det var ingen sjukdom. Inte någon fysisk sådan. Det smärtade mig att säga det. Kommer vi som är berörda av detta någonsin repa oss från detta. Känslan av att någon vill ta sitt liv. Välja den andra vägen.

Jag önskar att denna värld var lite mindre fördomsfull. På många sätt. Jag vill bara gråta och skrika. Kan inte folk förstå! Jag vet inte om jag försöker lura mig själv att allt är okej med allt. När jag läser i bloggar så blir man ju påmind om sitt eget liv och vad man varit med om. Min mammas kropp orkade inte det livet hon levde. Hon behövde leva ett annat för att leva med oss. Man kan inte släppa tanken av att hon inte ville va med oss mer…

Uppdatering: Min mamma begick alltså inte självmord. Jag pratar om känslan av det hela. Att hon fick ett val och veta att om hon fortsätter som hon gör så skulle kroppen inte klara det. Hon dog för att hon blev sjuk i njurar och lever. Vi vet egentligen inte hur hon tänkte då vi inte fick reda på att hon först låg på sjukhuset och när vi väl fick reda på 10 dagar senare så kunde hon inte prata för min äckliga mormor höll tyst om det för hon påstod att mamma inte ville berätta! Och om min mormor kan vi ta en annan dag…

Annons

Jag fick stryk av mamma som barn…

Jag tänkte på det här då frågan kom i ett forum. Vad ska du inte göra mot dina barn som du själv blivit utsatt för? Vad har du svurit att inte göra mot dina barn? Är du rädd för att göra samma sak mot dina barn som dina föräldrar gjort?

Jo innan jag fick barn så var rädslan stor! Skulle jag bli som min mamma. Jo jag älskade min mamma. Jag saknar min mamma varje dag. Det fanns ingen som henne. Hon hade ju bra sidor med. Men tyvärr hade hon några sämre sidor med. Hennes humör. Hon svängde snabbt och kunde bli helt hysterisk. Hon kunde skratta när hon blev förbannad. Lite creepy så där men iaf. Förutom sina utbrott kunde hon också slå mig väldigt mycket. Min uppfostran var så att man slog och rädslan skulle då göra att man inte gjorde om det. Eller var det så? Ibland undrar jag om mamma bara behövde slå av sig på mig…

ledsen jag

Ja kanske är det tack vare det som jag inte fick ett enda IG. Mamma hade ju sagt att jag skulle få så mycket stryk om jag kom hem med ett IG. Så jag klarade ju det. Jag vågade ju inget annat. En gång på gymnasiet. Första gången jag fick en IG varning var på Engelskan. Jag var ju mest och fikade på lektionerna. Jag bröt ihop framför läraren och hon blev helt förskräckt. Hon fattade att jag inte vågade gå hem med den varningen och jag berättade för henne. Hon rev då lappen och sa att hon sätter godkänt på mig om jag lovar att läsa igenom en bok och svara på frågorna längst bak. Det gjorde jag självklart.

Men jag blev väl hyfsat normal ändå. Men jag har gått igenom mycket i livet som jag kanske hade sluppit gå igenom om det inte var för min uppväxt. Tack vare psykolog så fick jag mycket hjälp. Men också genom mycket självhjälp och läsning. Jag tog upp det med psykologen att jag var rädd för att skaffa egna barn. Mamma hade ju själv blivit misshandlad av sin mamma och haft en fruktansvärd uppväxt. Skulle jag kunna bryta trenden, bandet, kedjan? Psykologen hjälpte mig att inse. Eller egentligen inse det jag redan insåg. Att allt detta som hände hänt och att jag inte vill göra samma. Att jag sitter och tar upp det med henne gör att jag har insikt i det hela. Det hade inte mamma.

Jag har förlåtit mamma. Jag har rett ut det där. Jag älskar henne och önskar hon var här. Jag vet att hon inte ville skada mig utan hon hade problem med sig själv. Men jag är medveten och har läst på hur man kan uppfostra sina barn utan att höja en hand. Dom visste inte bättre på den tiden. Och kärleken och värmen gör att allt kommer på plats. Ger man bara barnen en massa kärlek så kommer allt av sig själv. Jag är inte rädd längre. Jag vet att jag kan bättre än tidigare generationer. ♥

Har du själv några rädslor att bli som din mamma?

Annons

Jag är sugen på en tatuering!

tatuering mamma

Här är en av mina tatueringar. Min kära och mest älskade. Den sitter på vänster underarm och är ett minne till mamma. Hon hette Gabriela så det är vad som står. Den är gjord av Liz tattoo i Malmö.

Nu vill jag tatuera in symboliken av en familj. Något som symboliserar den och mina barn. Vad det blir får ni se för det är en jäkla kö att vänta i om man vill ha en den gjord av en gry tatuerare! Eyescreamtattoo i Ystad är planen. Har redan mailat så nu får vi se vad som blir av det!

Annons

Min mamma kom från andra sidan!

spöke

Skit läskig dröm! Det sjuka är att den var så verklig men jag var ändå glad att jag vaknade upp för denna gången var det inte mysigt att drömma om mamma. Jag visste vid vissa tillfälle inte om jag sov eller var vaken.

Ja jag får kalla kårar. Inatt drömde jag att jag spelade in en lite filmsnutt på mobilen. När jag sen skulle spela upp det lilla klippet så var där först ett annat kort klipp innan klippet började spelas upp. Efter att ha lyssnat några ggr kopplar jag att det är ju ett klipp av mamma. Man ser henne inte men man hör hennes röst. Först var jag glad att höra hennes röst men sen fattade jag det läskiga att jag faktiskt inte själv klippt in det. Till slut vågade jag inte kolla på klippet. Jag vaknade från drömmen och jag tror jag vaknade men hennes närvaro var fortfarande där. Det trycktes på täcket och jag kände det som att någon nudda vid mig. Jag kände väldigt väl närvaron. Var det hon som väckt Elias kl 3 på natten för att jag skulle förflytta mig till soffan. Fick hon bättre kontakt där. Vaknade jag sen och antagligen var det en dröm. Nä fy fan vad läskigt. Jag tror inte ens på sådant. Kanske var jag i något mellanting. Inte vaken och inte sovandes….

Annons

Välkomna alla nya läsare! Och ett känsligt inlägg.

Foto: Natti natti säger en trött mamma! Helt slut men fick lite gjort ikväll! :)

Jo då jag har en liten koll på er iaf! Välkomna alla nya läsare som hittat hit! Roligt att se och maila mig om ni vill att jag svarar på någon fråga i ett videoinlägg. info.sojka@gmail.com

Ja idag bjuder jag på natti natti bilden som jag tog innan läggdags. Jag fick minsann sova ostört. Fast jag ville faktiskt sova mer. Jag drömde nämligen om min mamma! Vi hade flyttat till en annan adress. Jag hade varit bortrest och när jag kommer in i köket ser jag att hela vår svärfamilj bor där och mamma står vid spisen och fixar någonting och håller i Elias. Jag börjar gråta nu vid tanken att mamma skulle få hålla sitt barnbarn. Mamma är lite irriterad för att jag hade tydligen bara lämnat Elias utan att säga att hon skulle vara barnvakt. Jag bara ryckte på axlarna som att ja ja det var väl inget, det fixar du.

Drömmen var så verklig. Den var i färg och jag kunde nästan känna doften av mamma, hennes närhet och känslan av dom koftorna hon brukade ha på sig. Stickat gillade hon visst. Hur var det att hålla ett av dina barnbarn för första gången? Jag ville inte att drömmen skulle ta slut. Och det var så längesen jag drömde om henne och oftast bråkar vi i drömmarna. Men inte i denna.

Mamma stod och fixade te till Elias. Elias trivdes verkligen i hennes famn. Det fanns ju alltid en otrolig värma i hennes famn och ett lugn fick man alltid. Sen slutade drömmen med att jag fick köpa cigg åt henne och dom råkade jag dessutom sno för jag skulle köpa en massa lakrits (till Isak) som täckte ciggen. Prince skulle det ju va… sen väcktes jag av en sambo som yrade runt att han försovit sig. Kanske dags att laga mobilen eller skaffa riktig väckarklocka! Ja det blir en bra julklapp. :)

Ni som vill följa mig via bloglovin gör det HÄR.

Det är så bra för då visar ni att ni stöttar mig samt att ni inte missar något!