Hejsan alla underbara.

Förlåt för att jag har varit kass på att skriva, skäms verkligen över de. Men nu ska jag sätt igång igen och denna gång så ska jag hålla de jag lover er för nu ska jag fan ändra på mitt sätt att leva..
De har hänt en hel del sen sist jag skrev här. Jag är jävligt instabil just nu som människa och bryter ihop för minsta lilla sak, och jag har inte alls samma energi längre vilket stör mig så otroligt mycket. Jag har hur mycke energi som helst men orken finns lixom inte mitt tålamod är helt borta. de är så att jag och min flickvän har flyttat isär och gjort slut, så jag gick ifrån toppen till botten på väldigt kort tid så nu bor jag och min dotter i Åbytorp i kumla i en tvåa och jag känner mig som ett jävla vrak. Allt gick fort fast ändå inte… Vi tog de gemensamma beslutet att göra detta för att de skulle bli bäst just nu, detta är inget som någon av oss ville.  Jag älskar henne så sjukt jävla mycket fortfarande och ja hoppas att de kommer en dag då vi kanske kan hitta tillbaka till varandra som starkare individer när vi båda två har kommit en längre bit i våra liv. I min hjärna så är detta mitt fel för att jag känner att jag puschade på från början och att jag tog de lite snabbt fram och jag avskyr att jag känner så för samtidigt som jag vet att de inte är mitt fel…
Plus i allt detta så har jag även genomgått en ADHD utredning och fick diagnosen ADHD för typ 2veckor sen och de känns oxå skönt att veta vad som är felet på mig och varför jag har varit som jag varit, men ändå så är de ju klart att de suger att ha en diagnos men jag vet ju oxå att detta kan hjälpa mig att arbeta mera med mig själv och att jag vet mer vem jag är utan att behöva ha en mil lång förklaring när någon frågar varför jag t.ex. har extrema aggressionsproblem. Massor på en gång och jag orkar inte hur mycket som helst jag känner lixom bara att jag är nere på start igen och måste kämpa mig uppåt igen dit jag var..
Jag saknar henne så jävla mycket jag bryter ihop i tårar flera ggr av att jag saknar henne och att jag önskar att jag kunde spola tillbaka tiden och gör om och rätt.. allt känns så jävla fel utan henne. Hennes leende på morgonen och hennes skratt, hon gjorde mig hel och lycklig nu är de borta..  känner att jag låter som värsta wajnaren(stavning) men de är jag inte på de sättet jag pratar inte om de här utom detta är saker som är i mitt huvud och snurrar. Vi pratar fortfarande med varandra och de är jag så jävla glad över att vi kan göra för de för mig är en stor del att kunna prata och umgås efter ett breakup för mig är det inge konstigt att umgås med sitt ex.

Men nu är de nog pratat om de. Jag går fortfarande på ätstörningsenheten och de har gått framåt men dock nu så har jag mer eller mindre sluta ätit igen *suck*. blir trött och arg på mig själv över de, men jag vet att jag kan inte hjälpa de för när de blir såhär då slutar jag att äta igen för att jag finner ingen hunger eller behov av att äta.. ja jag finner ju aldrig hunger men hade motivationen till att äta på någorlunda bestämda tider men ja ja de är som det är och de är bara att börja om igen.. Har även slutat att vara sjukskriven nu och åter igen skrivit in mig på arbetsförnedringen för at jag ska få några pengar över huvudtaget.. sen så hoppas jag ju på att jag kan få pengar som jag ska så jag kan klara av mitt liv på den ekonomiska biten..  Så min dotter kan få mat på bordet och kunna få ha hela och rena kläder på sig även fast vi har ont om pengar. Min dotter är just för tillfället mitt lyckopiller, det är hon som får mig att gå upp på dagarna och faktiskt kunna ta mig igenom en hel dag med lite leende på läpparna då och då.. Hon är de absolut bästa och värdefullaste jag har i mitt liv <3 utan henne vore jag luft..

Jag får skriva mer imorgon 🙂
PEACE&LOVEHATERS

Hejsan vännen.

Vill börja med att tacka alla underbara läsare som läser min blogg och jag ska komma in mera på mitt liv hur det har varit och jag ska börja att skriva ordentligt om hu min tonår har varit och hur jag har fått hjälp av psyk och behandlingshem. Jag kommer att berätta detaljer som jag minns men de kommer att komma lite då och då. Men jag hoppas att ni kommer att fortsätta läsa min blogg och tycka att de är till en hjälp för er som inte har de superlätt.. Jag mår bra hyfsat bra idag, jag är fri från alla skadliga beteenden jag har haft och är mamma till en helt underbar dotter och är sambo med världens bästa Flickvän så jag har kommit en bra bit på väg men har ändå mycket kvar att ta in och lära.
Tusen pussar och kramar till alla er som läser min blogg :*

Nu är det inte lång kvar innan vi flyttar, de är endast en vecka kvar tills de bär av till ny lägenhet med samboliv och nya möjligheter. Det kommer att bli helt underbart detta, jag längtar som tusan att de bara ska vara upp packat oh klart i nya lägenhet :).
Roxann är både ledsen oh glad över att få ett nytt dagis hon har sagt att hon kommer att sakna dagiset hon går på nu men att de kommer bli roligt att börja på de nya dagiset, de är även blandade känslor för mig som mamma eftersom man måste ge uppp ett fungerande dagis oh börja bygga upp på ett nytt men de kommer att gå bra hoppas jag och jag hoppas verkligen att de dagis hon kommer att få börja på är ett bra dagis med bra personal. Håller alla tummar och tår på att de går bra med just den biten för de är de jag oroar mig mest för och varför jag oroar mig är nog för att jag är rädd att jag inte ska gå ihop med personalen att deras bemötande ska vara fel från start för då äre kört för min del.. Jag dömer folk snabbt och ger dem sällan en chans till att visa den bra sidan av dem. Känslorna är blandade hos oss båda två oh de är nog en känsla som kommer att vara med jämt…

Jag har känt en smärta i bröstet till och från nu i några dagar, vet inte riktigt vad de beror på men de hugger och gör sjukligt ont ibland. de är obehagligt iallafall men jag tror inte att de är något farligt utom jag tror att de är nog bara ångest och stress hoppas jag på i alla fall. Tänker inte inbilla mig att de är något farligt för då blir jag bara nojig och tror alltid de värsta.. Men de går nog över om jag bara får lugna ner mig lite och när allt runt omkring börjar att fixa upp sig för oss och att allt drar igång som de ska. Just nu så äre bara mycket med allt! Jag väntar på tider och är lite i ovisshet med sjukskrivningen och lite andra saker. Min medicin är slut och jag vill inte hämta ut någon mera för de känns som om den kommer att bytas ut och då står jag där och har betalt drygt 100kr för något som jag inte ska äta längre och sen kanske jag får en ny och då ska jag hämta ut den och börja med den och så blir de säkert kaos av den jag vet inte.. jag är bara kluven i allt med psykiatrin och ätstörningsenheten de känns som att de är stiltje på allt just nu även fast jag vet att de faktiskt är på g och att jag är inskriven och väntar på tid, men det är svårt att få in i huvudet just nu men men.. De kommer att komma på rull inom sinom tid bara att väntan är fruktansvärd..  Jag har även massa samtal som bör ringas och fixas med, jag måste ringa socialstyrelsen och prata lite med dem om vissa saker och sen har jag andra ärenden jag inte kommer att ta upp här och nu men de måste oxå att fixas inom sin framtid men ett steg i taget och gör klart en sak åt gången. Dem säger att de är de som funkar bäst och ger bäst resultat men jag vet inte vi får pröva och se om det verkligen är så.

Puss&KramLovers

Hejsan du!

Nu börjar de komma ikapp att jag verkligen ska ta tag i saker på törstiga oh arbeta på djupet av mig själv.. De äter mig att jag börjar inse det på riktigt nu.. Jag vet knappt hur jag ska göra eller hur jag ska bete mig med de här, allt bara snurrar i huvudet oh jag känner mig jävligt kluven för jag vill inte ha de såhär oh jag vill bara bli av med allt oh sen få ordning på de som är med mig själv.. Vill bara att mina käraste runt omkring mig inte ska ta avstånd bara för att jag börjar må bättre psykiskt. Jag vill att min familj ska ha de bästa, Elvira oh Roxann är dem som betyder mest för mig. Utan dem två är jag inte hel.. Oh jag vill dem de bästa oh jag vill ge allt till dem. De viktigaste för mig i livet är att dem jag älskar får mycke kärlek av mig oh att dem har de bra i vardagen<3

Min familj som jag har skapat är de vackraste för mig. Jag kan absolut inte tänka mig att leva utan dem i en sekund för dem e mitt allt Jag kan säga rakt upp och ner att jag ser en framtid med Elvira oh jag vill tillbringa resten av mitt liv med henne.. Hon kom in i mitt liv som en ängel i mina ögon oh är de fortfarande. För mig kommer hon alltid vara de finaste oh jag kommer att stå bakom henne i vått och torrt. Hon får mig att le, hennes skratt gör mig varm oh jag orkar att kämpa vidare när hon är med mig.. Att vakna upp bredvid henne varje morgon gör mig glad och varm i hela kroppen oh jag får styrka från henne… Vi har våra upp och ner gångar vi krockar ibland Men jag älskar henne oh jag kommer aldrig att svika henne Elvira och Roxann är mitt allt..  Nu ska jag ropa på John blund så han inte missar mig inatt igen 😉 men vi ses en annan dag

Puss&KramLovers

Hejsan fina<3

Fasiken nu börjar de hända saker här i livet 🙂 de känns sjuuukt otroligt jävla bra.. Hoppas att allt fortsätter i samma mönster, men jag täker inte tala om vad de är  just nu utom den karamellen får ni suga på en stund till för jag kommer inte tala om för jag vet allt till 100 procent..

Idag har jag och Elvira varit på stan och lunchdejta lite då båda två hade möte i stan så passa vi på att skämma bort oss med mat och fika på stan.. De är dem små viktiga detaljerna man inte får glömma bort i ett förhållande <3 sen skämde jag bort henne nu på kvällen med sallad och varma vitlöksbaugetter och lite dricka och mys 😀 nog för att jag skämmer bort henne ofta 😛 men hon är ganska duktig på att skämma bort mig oxå :D.. Kan inte vara lyckligare<3
Nu i helgen ska jag även lagaa min bil eller ja de blirr ju min oh Elviras bil fast den är ju in men eftersom vi är en familj så blire hennes med 😛 hihih.
Just nu ligger hon oh tittar på good mythical morning (stavning) oh hon sover väl om typ 15 min typ, jag är inte speciellt trött idag oh jag vill inte sova heller för är sjuuukt rädd för att drömma massa inat… jag vill inte drömma om de och absolut inte idag men nu ska jag ta oh varva ner lite med film och sen blire väl att försöka sova  även fast jag inte vill de <3

Puss&KramLovers

Hej kära ni!

Nu har saker lugna ner sig lite runt omkring mig, Jag har börjat fått styr på saker och tagit tag i massor med saker som är i mitt liv..
Det har nog hänt en hel del här hemma sen jag skrev sist, jag och Elvira bor mer eller mindre ihop nu och det känns helt sjuuukt jävla bra! Vi letar efter en större ny lägenhet, jag är så sjukt lycklig just nu och jag kan inte riktigt fatta att saker och ting är sanna och att de verkligen händer IRL…. Jag älskar henne så sjuukt mycket att det inte finns ord att förklara min kärlek till henne. Det pirrar i hela kroppen varje gång hennes läppar rör mina, varje gång hon tar min hand blir jag alldeles varm i hela kroppen och vet inte riktigt vart jag ska ta vägen. Jag kan inte säga mer än att jag är oerhört lycklig och glad med henne och jag ser en framtid med henne..
Vi har även gjort en spontangrej och skaffat oss en liten hund som heter Doris och hon är helt underbart söt. så nu är vi en ”Svensson familj” med barn, hund och katt de är bara Volvon som saknas men vi kör på en Fiat istället för Volvo. Det gör inget jag är lika glad i alla fall :).

Mer om mig är att jag har tagit tag i saker som är i mitt liv och det börjar kännas bättre men fortfarande jävligt tungt i vissa fall.. Men jag har i alla fall börjat att ta tag i delar och kommer att fortsätta arbeta med det tills saker och ting har löst sig som de ska. Jag kan vara jävligt omotiverad många gånger här i livet och har jävligt svårt att acceptera att de är såhär och att jag inte mår helt hundra här i livet.. Jag kommer nog att komma dit en dag oxå då jag kan acceptera att de är en skit dag och att jag har ångest.. Men jag hoppas att ångesten försvinner mer och mer under tiden jag håller på med detta, jag vill verkligen inte ha det såhär längre.. Jag vill kunna känna att jag mår bra på riktigt åtminstone några dagar i månad.. Vissa saker här i livet kommer alltid att vara tuffa och jag kanske inte alltid kan släppa tankar och annat men jag vill att de ska vara lättare än vad det är just nu.. Orkar inte och vill inte ha de på det här viset längre..

Nu ska jag ta och ställa mig i duschen och fräscha upp mig lite och sen så äre la dax att göra sig iordning så man kan göra något spännande av denna dag oxå.

Puss&KramLovers